Tien momenten die je niet wil meemaken in je vrije tijd

Hoe vaak ik wel niet ben gevraagd om medisch advies, jullie kunnen het je waarschijnlijk niet voorstellen. Ik heb voor jullie tien gekke vragen van volkomen vreemde en vrienden op een rij gezet. Op dat moment moet je serieus blijven, maar nu? Nu kan ik er best een lolletje om maken en het fleurt menig verjaardag op. 

1. Een best normale vraag. 

Mag ik nog paracetamol innemen? Ik werd midden in de nacht gebeld door een vriendin met de vraag: ‘Sjuul, ik heb hoofdpijn mag ik paracetamol innemen? Maar ik heb er al wel een paar op?’ Die vriendin is 24 met een blanco voorgeschiedenis dus ik zag het probleem niet zo. Tot het moment dat ik vroeg hoeveel ze al op had. 26 Paracetamollen… Dat is 13 gram paracetamol… Toen heb ik toch maar even heel snel een plek op de SEH voor haar gereserveerd. Het zijn toch geen snoepjes, ze smaken niet eens naar snoepjes. 

2. Ik heb een pukkel in mijn lies.

Nou... Die pukkel zat er al een poosje, ik doop hem voor het gemak maar even om naar Fred. Ik heb Fred leren kennen in een overvolle kroeg, ik heb al jaren een vaste kroeg waar ik kom. Het is een nacht café dus er komen aardig wat dronken droppies en gekkies. Zo stond er al een hele avond een superknappe jongen naar me te kijken en hij kwam steeds dichterbij. We raakten aan de praat en toen ik hem vroeg wat hij deed in het dagelijks leven zei hij dat hij nog studeerde, iets met ICT ofzo. Uiteindelijk kreeg hij door dat ik in de zorg werkte en trok hij zonder pardon zijn broek en onderbroek naar beneden. Hij zei: ‘Kijk ik heb een pukkel, wat moet ik eraan doen?’ Midden in een bomvolle kroeg stond ik dus oog in oog met Fred de steenpuist. Omdat hij toch al te dronken was heb ik gezegd dat hij hiermee even naar de dokter moest gaan. Later die avond vroeg hij of ik bij hem thuis nog een borrel kwam drinken. Ik heb toch maar vriendelijk bedankt. 

3. Ik denk dat ik zwanger ben.

Hoe vaak ik bij de Kruidvat heb gestaan voor die ellendige testen, dat weet ik niet meer. Maar wel zo vaak dat de drogist mij vroeg of ‘we’ zwanger probeerde te raken. Je had haar gezicht moeten zien toen ik zei dat ik homo ben! Die zwangerschapstesten haalde ik voor vriendinnen die ‘per ongeluk’ een condoom waren vergeten. Toen ik voor de negende keer zo’n test heb moeten halen was ik het zo zat. Ik heb de test ingepakt in roze met blauw papier en heb het haar gegeven tijdens haar verjaardag. Je begrijpt het al, ik heb een vriendin minder. Maar goed ik was een jaar of zestien en net begonnen met de opleiding. 

4.  Lage bloeddruk. 

Tijdens mijn vrije dag word ik gebeld door een meisje dat ik niet zo heel goed kende. Haar vriend had Viagra ingenomen en was ineens heel duizelig, misselijk en hij had hoofdpijn. Ja heren ook aan het kleine blauwe pilletje zitten bijwerkingen. Gelukkig hadden ze een bloeddruk meter thuis. Eindstand 80/40 mmHg. Dus wat een leuke avond had moeten worden, eindigde in een bezoekje aan de huisartsenpost. Gelukkig ken ik de medische encyclopedie een beetje.

5. Meten is weten

Het is 09:00 uur in de ochtend als mijn voordeurbel gaat, de buurvrouw van vier straten verderop. Of ik tijd had om even iets te meten, geen probleem zou je denken toch? Tot ik erachter kwam wat ik precies moest meten… Het was de penis van de buurman. De leverancier van de condoomkatheters wilde dat weten, zo konden ze de goede maat opsturen. Daar sta je dan weer met je kop alsof je een tomaat bent. Ik heb toch zo’n ontzettend leuk vak!

6. Schimmelinfectie 

Nog zo’n geweldige nacht in de kroeg. Je zit zo lekker in de kroeg aan een biertje. De dame tegenover mij zit te klagen over witte afscheiding bij de vagina. Ik moest glimlachen om de rollende ogen van de barman. Ze zag dat en zegt: ‘Hier moet je kijken.' Dus ik keek in de vagina van een wildvreemde die geen onderbroek aan heeft. Mijn voorschrijving? Spoelen met lauwwarm water en probiotica innemen. Maar dat nam niet weg dat ik heel de avond grappen van de barman aan moest horen over een ‘schimmelkut’ zoals hij dat zo mooi omschreef. Dronken mensen doen soms hele gekke dingen, helaas. Maar de lol die we er soms nog om hebben is wel leuk! 

7. Branderig gevoel bij het plassen

Hoe vaak ik homo vrienden niet door heb verwezen naar de GGD... Het is verschrikkelijk dat al die jongens en meiden niet worden gewezen op het feit dat er SOA-poli’s zijn bij de plaatselijke GGD. Twee weken geleden belde er weer zo’n jongen, na een pijpbeurt had hij last van een branderig gevoel bij het plassen. Zijn huisarts had aangegeven dat het mogelijk een urineweginfectie was, of een gespannen bekkenbodem. Dat kan inderdaad, maar veel waarschijnlijker is toch die SOA. Als homo, in de kast of niet, loop je gewoon veel meer risico. Want ja, losse flodders zullen we maar zeggen? 

8. BAM! Tien op de schaal van Richter 

Ja, als je een stoeprandje over de kop ziet moet je eraan geloven. Wondzorg… Kapotte knie en mij op de koffie! Dus achter in mijn auto pak ik wat spullen. Want ja, mijn auto is een verbandtrommel op wielen, dus daar gaan we. Natuurlijk vraag ik wel even of het mag, want uhm ik ben daar natuurlijk niet als zorgverlener, maar als gewoon een vriend die gelukkig weet wat die moet doen. Dat betekent dat wanneer iemand toestemming geeft, ik als ‘mantelzorger’ mijn werk mag doen. Simpelweg is dit de wet Big omzeilen. Dus na wat spoelen, beetje Betadine gaas, gaasje en een verbandje. Op naar de huisarts voor een tetanusprik vanwege het straatvuil. 

9.  Hartaanval op het station

Dit was niet echt een vriend, eigenlijk was het een wildvreemde. Maar toen ik met een clubje vrienden onderweg was begon de reiziger op tien meter naast me te gaspen en zakte ter aarde. Zweet parelde van zijn gezicht en toen zijn pols wegviel, moest de reanimatie gestart worden, een van mijn vrienden belde 112, de andere begon te rennen naar de AED van het station. Ik ben begonnen en gelukkig na vijftien minuten en 3 rondes verder stapte de ambulance broeders het station op, gelukkig heeft de reiziger het gehaald. De medewerkers van NS bedankte ons en we hebben allemaal koffie of chocolademelk gekregen. 

10. Soms valt het grapje net verkeerd!

Die medische wereld is superhandig, maar je bent altijd de lul als er iets is op een verjaardag. Het moment dat ze doorkrijgen dat je in de zorg werkt is er altijd wel iets wat mensen willen weten. Zo kwam ik op een verjaardag van mijn toenmalige schoonfamilie, iedereen weet dat ik gruwel van die sneeuwvoeten, je weet wel… Als je de sokken uittrekt je van die witte schilfer sneeuw hebt. Ja hoor, daar kwam zo’n kalknagel teen onder mijn neus, want ja hij wilde weten wat het was. De lol die hij er om had dat ik met die voet op mijn schoot zat. Dat maakte me een beetje cynisch, dus op een lachende manier zeg ik: ‘Ja, ik zie het al, die wordt volgende week blauw en de week erop zwart… Dan hakken ze hem eraf.’ Ik heb nog nooit iemand zo doodsbang zien kijken, helaas had mijn grapje niet echt effect… Die man heeft me nooit meer aangekeken.